優しさと自己保護のちょうどいい境界線
わたしたちは誰かに優しくしたいと思う生き物です。
けれど、その優しさが、自分自身を苦しくさせてしまうことがあることにも、薄々気づいているのではないでしょうか。
たとえば、頼まれると断れない。
人の期待に応えたくて、自分の気持ちを後回しにしてしまう。
本当は休みたいのに、「助けてあげなきゃ」と無理をして動いてしまう――。
そんなとき、ふと胸によぎる疑問。
「これって本当の優しさなんだろうか？」
優しさとは、誰かのために尽くすことだけではありません。
自分を大切にすることも、同じくらい尊い優しさなのです。
本当の優しさとは、相手と自分の両方が尊重される状態をつくること。
そのためには、実は“境界線”がとても大切な役割を果たしています。
ただ、「境界線」という言葉には、どこか冷たい響きを感じる人もいるかもしれません。
線を引く＝距離を置く、遮断する、という印象を抱いてしまうこともあるでしょう。
でも、ここでいう「境界線」は、壁ではなく“橋”のようなもの。
相手と自分の違いを理解しながら、無理なく心が通い合えるスペースをつくるための知恵なのです。
もし、境界線があいまいなままだと、心は次第に疲れていきます。
「自分を大切にしていない」という感覚が積み重なると、
優しさのつもりでしていた行為も、いつのまにか罪悪感や義務感からのものになってしまう。
ではどうすれば、優しさと自己保護のちょうどいいバランスを取れるのでしょうか？
ここでは、心を守りながら、関係性をより良くするための3つのヒントをご紹介します。
1．心の声を聴くこと
誰かに頼まれたとき、「やってあげたい」と自然に思えるのか、
それとも「本当は嫌だけど、断れない」と感じているのか。
その違いに気づけることが、境界線を持つための第一歩です。
私たちは「NO」と思っていても、「YES」と答えるクセがついてしまうことがあります。
その繰り返しは、自分の本音を見失っていく原因にもなりかねません。
まずは、自分の気持ちに素直になり、丁寧に受けとめること。
それが「優しさを育てる土壌」になるのです。
2．断ることに罪悪感を持たないこと
「断ることは悪いこと」そんな思い込みが根づいている方も多いかもしれません。
でも、実は誠実に断ることこそ、相手を信頼している証でもあります。
たとえば、「今は難しいけれど、〇〇ならできるよ」と、
自分の可能な範囲を伝えることも、十分に思いやりのある行動です。
むしろ、無理をして引き受けて後から疲れてしまい、
結果的に関係がこじれるよりも、
はじめに境界線を伝えておいた方が、関係性は長続きします。
3．優しさの質を変えていくこと
優しさにもいろいろな形があります。
「すぐに手を差し伸べる優しさ」もあれば、
「そっと見守りながら信じる優しさ」もある。
特に身近な人に対しては、「助けてあげなきゃ」という気持ちが先行してしまうことで、
かえってその人の成長や学びの機会を奪ってしまうことさえあります。
「任せて、信じて、待つ」という姿勢。
それは簡単なようでいて、実はとても成熟した愛の形です。
こうして見ていくと、境界線を持つことは決して「冷たさ」ではなく、
むしろ「関係をあたたかく保つための知恵」であると気づけます。
優しさと自己保護は、決して対立するものではありません。
どちらも、自分と相手が安心して関われる関係性を築くために欠かせない要素です。
「いい人でいなきゃ」と思うあまり、無理を重ねてしまうことは、
ほんとうの意味での“優しさ”ではないのかもしれません。
本当のやさしさとは、
まず自分の気持ちをきちんと聞いてあげることから始まります。
“自分の中の静かな声”に耳を傾けながら、
心地よい距離感と優しさのバランスを模索していく。
その繰り返しが、あなたの人間関係をもっと自由でやわらかなものにしてくれるはずです。
今日のお話が、もしあなたの心にふれる部分があれば、
その気づきをぜひ大切にしてみてください。
誰かにやさしくしたいと思うあなたが、
まず自分にもやさしくあれますように。
